Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про зарплату
Короткие смешные анекдоты про зарплату — специально для Вас собрали коллекцию из 1290шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиет.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Работники предприятий с "серой" зарплатой хорошо понимают, почему доллар называется "конвертируемой" валютой
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...
Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную работу за на хрен кому нужную зарплату.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
– Тебе зарплату дали?
– Да.
– А мне х*й дали!
– А я-то, дура, деньгами взяла.
– Тебе зарплату дали?
– Да.
– А мне х*й дали!
– А я-то, дура, деньгами взяла.
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться??
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х*й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла.
Совет: Когда вас морально имеет начальник - не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.