Анекдоты про зарплату

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская еда. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад...

Нефтяники, которым задерживали зарплату, ворвались в центральный банк и потребовали 16 цистерн золотого золота.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает:
– Ты чего такая?
– Ты понимаешь, тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Ну, иду я вечером, вся, как побитая собака, захожу в темный подъезд, а тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: «Вы меня тр*хнете?»
– А он?
– А он, св*лочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»

- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

Директор подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?
Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Я конечно не хотел сразу говорить о своей зарплате..

Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.
konde13

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? — Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
- дача, машина, зарплата

анекдот середины 80х, когда зарплата была 120р
Грузин садится в самолет, спрашивает у стюардессы:
- Скока стоит самолет?
Стюардесса:
- 2 миллиона
Грузин:
- Вай-вай, 2 года работать!
mishel

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.

— Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату — или я ухожу! "
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.