Анекдоты про зарплату

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!

- В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
- В мечтах.

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...

Тайланд кричит: — Приезжай загорать!
Париж кричит: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазерка!

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось? — удивляется он. — Ничего, — говорит жена. — Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата

Планктон спит, зарплата идёт.

Для того чтобы урезать бюджетнику зарплату, обычно требуется микрохирург.

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки - не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
– Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
– Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.