Анекдоты про зарплату

Нефтяники, которым задерживали зарплату, ворвались в центральный банк и потребовали 16 цистерн золотого золота.

Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

Детский непристойный анекдот.
Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
_обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.
1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...
2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста уволили, совсем печать говенная стала"...
3. В одной фирме работал один дяденька поваром...

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

Ничто так не способствует бескорыстной любви, как маленькая зарплата.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
Меня вообще мелочи мало волнуют.

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в
Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

Муж возвращается с охоты.
- Как охота, дорогой?
- Нормально. Месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.

В одной больнице, в 90-ые, когда врачам несколько лет не платили зарплату и даже не выдавали продуктовый паек, резко возросло число диагнозов: на ампутацию.

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

— Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
— Ну мне, например, зарплату.

Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи. — А я слышал, что только на 20 гривен! — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:
– Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
– Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
– Я хозяин в доме! Еще всю работу по дому делает теща!
Теща:
– Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
– Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
– Нет, не бывать этому!
Теща:
– Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу з/п...

Жена говорит мужу:
- Милый, уже тепло, может, давай, махнем на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него только и остается, что махнуть.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.