Анекдоты про зарплату

— Что должен делать специалист за эту зарплату?
— Ничего. И даже немного вредить!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

две тысячи восемнадцатое марта???
Господа, я не протяну столько на одну месячную зарплату!

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

При адской работе зарплата не бывает божеской.

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет..."

– Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
– Леонид Егорович, хватит уже. Вы мне и так её уже 7 раз повышали, только ещё не платили ни разу!

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

18 декабря - день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря - день контрразведчика. 20 декабря - день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!

– Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
– Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи не разрешают.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
– Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой!
– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

- Зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии будут проиндексированы только на четыре процента!
- Скажите, а что больше два или четыре?
- Конечно четыре больше двух, в два раза!
- Получается, что пенсионеры получат в два раза больше!

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...

2010 год.
У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка.
Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".

- Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.