Анекдоты про зарядку

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

- В Китае создали беспилотный самоходный электросамокат, который самостоятельно возвращается на место зарядки!
- А цыганские ученые (бывают и такие), сейчас разрабатывают электросамокат-побирушку, который будет жалобно скрипя колесами подкатывать к людям и говорить: "Господа, я не заряжался уже три дня. Подайте на электропитание".

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.

А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х...
3. Закончили упражнение.

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

Встал с утра на зарядку. Раздавил ее нахрен!

Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Андроид - это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

Утренняя зарядка: на счёт раз "Как же всё за*бало", на счёт два "Господи бл*ть".

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету,
Время- 73% , рано, можно еще поспать.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

- Посоветуй, что нужно сделать, чтобы не ставить так часто на зарядку мой новый мобильник?
- Ха, ночью в чужом районе подсвечивай мобильником себе дорогу!

— Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
— Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал — щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
— И?
— Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.