Смешные анекдоты про зашел — специально для Вас собрали коллекцию из 179шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих последним взглядом... И впервые почувствовал, что только начинает жить.
- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту? - По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов.. Вы наверное подумали, что я из Белоруссии, но нет, я миллионер.
Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит: — Ну, загадывай 3 желания. Мужик подумал и говорит: — Раком стань. Джин удивился и встал: — Теперь 2—ое желание. Мужик подумал: — Обратно встань. Джин стал. — Давай 3—ье желание. Мужик обратно загадал, чтоб джин раком встал. Все. Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит: — Хрен с тобой давай 4—ое желание.
Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой: — Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов. — Бросить их? Зачем? — удивился торговец. — Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Египет, - сказал второй. - А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК! - Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой!
- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? - А как оно у вас появилось? - Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить. - Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем. - Здорово! А как ты смог похудеть? - Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...
Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и удивляется: - Ты что, хомячков завел? - Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах. Леня.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!