Старые анекдоты про застолье

Старые смешные анекдоты про застолье — специально для Вас собрали коллекцию из 44шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Добавить комментарий
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Добавить комментарий
После праздничного застолья французы прощаются и уходят, англичане - уходят, но не прощаются... И только русские прощаются, но вре равно остаются!!!
Добавить комментарий
Во время застолья грузин произносит тост:
- Я с моим женой живу двадцать лет...
Сидящий рядом сосед тихо подсказывает:
- С моей, а не с моим!
- А с твоей пятнадцать лет!
Добавить комментарий
— Попала как—то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... — А в конце — застолье, запой и замуж.
Добавить комментарий
Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
Добавить комментарий
Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает:
- Вы кушайте, не стесняйтесь, без всяких церемоний!
Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье:
- Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?
Добавить комментарий
Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.
Добавить комментарий
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
Добавить комментарий
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...
Добавить комментарий
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?
Добавить комментарий
Застолье... Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку... — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Добавить комментарий
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!
Добавить комментарий
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Добавить комментарий
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают: — Чего не пьешь? — Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.
Добавить комментарий
После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
Добавить комментарий
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...
Добавить комментарий
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
Добавить комментарий
Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
Добавить комментарий
Совсем скоро Новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объёма "грамулька" коварна своей ... абсолютной относительностью.
Добавить комментарий
Грузинское застолье. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
– Вано, а теперь ты скажи тост!
– Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу…
Тамада машет на него рукой:
– Садись… Гиви, скажи тост!
Добавить комментарий
Подготовка к свадебному застолью:
- Ну что, тамаду мы выбрали достойного - язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать...
- ??? И что он будет делать?
- Будет держать под контролем сам процесс - А НАЛИТО- ЛИ у всех...
Добавить комментарий
Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... — С моей, — поправляет его сосед. — И с твоей тоже пятнадцать...
Добавить комментарий
Боцман с рупором
(после дикого застолья, башка трещит, полный 3.14здец):
- Hаврал?
- Hасрал?
- Hассал?
- А! АВРАЛ!
Добавить комментарий

Застолье...грузин поднял тост:
-Я с моИм женой 25 лет жИву!
Сосед рядом поправляет:
-Не с моим, а с моей!
-А с твоей - 24!

Добавить комментарий