Анекдоты про затылок

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...

Шел молдаванин мимо многоэтажного дома, да упала с крыши ему на голову ледяная глыба. Почесал он затылок и говорит:
- Как хорошо, что у меня нет мозгов, а то получилось бы сотрясение!

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!"
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что—нибудь, подумайте... НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку - дело было на футболе!

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Лежат в аду Мандела и Мугабе на одной сковородке.
Мугабе спрашивает Манделу:
- Слушай, Мандела, я никак понять не могу: ты - африканский националист-повстанец, я - африканский националист-повстанец; ты белых щемил, я белых щемил; ты - коммунист, я - коммунист. Почему же тебе и Нобелевку дали, всюду приглашали, руки пожимали, а меня чморили и гнали, гнали и чморили?
Мандела из масла руку вынул, затылок почесал:
- Промоушн у тебя фиговый

Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.

Что такое лысина у мужчины?
Это признак его сексуального темперамента.
Что это значит?
Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
Почему?
Толкают его в лоб - Хватит! Хватит!
Тягают за затылок - Давай! Давай!

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки.
Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600—й мерс. Из запорожца вылезает худенький мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику: — Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай-ка до трех.
— Один, два, три…
— А теперь обратно.
— Три, два, один…
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гаишник и заявляет:
- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
- Да вроде есть!
- Давайте!
- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.

Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?