Анекдоты про зависть

Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно… И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»

Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
- Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче".

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Зависть - это примерка чужого счастья.

Порошенко с визитом посетил Китай. И глядя на Великую Китайскую Стену - то ли с завистью, то ли с печалью вздохнул и сказал:
- КАК МЫ ВАС ПОНИМАЕМ...

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.

Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Pussy Riot") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала