Анекдоты про завод

Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку... — Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: — Падлааааааа, прямо в позвоночник!

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю.
- Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет собрать... Ну, или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка...

Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.
- Тpудно, но выносим.

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: — Я не понял, че за дела, в натуре...

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?

Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...

Чтобы ВАЗ начал выпускать нормальные автомобили, надо главного конструктора завода заставить спать в детской коляске.

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.

Эфир на радио.Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!