Жена спрашивает мужа: — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про зайца
Короткие смешные анекдоты про зайца — специально для Вас собрали коллекцию из 472шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
- Соси!
- Я не умею!
- Соси, косой, как умеешь!
- Хрум, хрум...
- Соси!
- Я не умею!
- Соси, косой, как умеешь!
- Хрум, хрум...
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
— Вышел как-то Кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... потом — утку...
— А заяц нечeсаный остался?
— А заяц нечeсаный остался?
На Птичьем рынке: — Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.
Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
– Заяц, что жрешь?
– Сникерс.
– Чего он такой вонючий?
– Второй раз…
– Заяц, что жрешь?
– Сникерс.
– Чего он такой вонючий?
– Второй раз…
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
- Зайцы на корабле есть?
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.