Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про зайца
Короткие смешные анекдоты про зайца — специально для Вас собрали коллекцию из 462шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Беседуют волк и заяц:
- У тебя очень симпатичная супруга!
- Зато у тебя очень вкусная!
- У тебя очень симпатичная супруга!
- Зато у тебя очень вкусная!
"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
duzer
duzer
Жена спрашивает мужа: — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой.
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
— Зайцы на борту есть?..
— Зайцы на борту есть?..
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
- Соси!
- Я не умею!
- Соси, косой, как умеешь!
- Хрум, хрум...
- Соси!
- Я не умею!
- Соси, косой, как умеешь!
- Хрум, хрум...
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
— Вышел как-то Кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... потом — утку...
— А заяц нечeсаный остался?
— А заяц нечeсаный остался?
На Птичьем рынке: — Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.
Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
– Заяц, что жрешь?
– Сникерс.
– Чего он такой вонючий?
– Второй раз…
– Заяц, что жрешь?
– Сникерс.
– Чего он такой вонючий?
– Второй раз…
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!