Анекдоты про зайца

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

Из школьного сочинения:
Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
- По ушам не бить!
- Хорошо, по лицу тоже!

Анекдот середины восьмидесятых.
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут...

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование взрослой жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Новый Год. В автобус входит контролер:
– Так, зайцы есть?
– Ну, я!
– На, морковку!

Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит: — Что ты тут делаешь???? — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной. — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев. — Бабочка — Покажи!! — Не покажу! — Покажи!! — Не покажу!!! — Покажи!!!! А то казню!!! Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал: — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
– Заяц, что ты делаешь?
– Морковку ем.
– А почему она коричневая?
– А я её по второму заходу.

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
– Ты кто?
– Птица!
– А какая?
– А никакая…

Может быть, зайцы и уступают кому-то в смелости, но всех превосходят в трусости.

Идет заяц по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.
Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
– Вы чего, мужики, такие хмурые?
– Да вот, понимаешь, колобок тут…
– Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его отсыпано. Звеpи:
pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка.
Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день - уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Заяц

Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

Волк пришел в роддом, берет маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки...? Мои!
- А чьи у тебя глазки...? Мои!
- А чьи у тебя ушки.................?
- Ну Заяц! Погоди!!!!!!!!!!!!!!!

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло, мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...