Анекдоты про зайца

В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.

В зоомагазине:
– Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
– А по ушам не видите что ли?
– По ушам? Не вижу.
– Это заяц.

Ворон ворону глаз не выклюет, верблюд верблюду в морду не плюнет, заяц зайцу морковку не отгрызет.

— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Не так ли?
— Совершенно верно, мой зайчик!

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование взрослой жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ШОКЕ

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите, самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит "Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время бега радостно кричит "побежали, побежали, побежали..."

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия.
Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху.
Затем убегает также стремительно.
Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать.
Ситуация повторяется.
Снова заяц, опять пощечина и побег.
— Долго ты собираешься это терпеть?! - возмущается львица. - Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!
Лев молчит.
Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым.
Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе.
Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах.
Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла.
Заяц ушел, довольный.
Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом.
Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает.
— Ну, и че? К трубам ходили?

Отец говорит сыну-школьнику:
– Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц – все это я.
– Знаю, папа. Ведь аист – это тоже ты.

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо.
Почесал зайца...
Почесал утку...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Способ поймать зайца: — Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой—то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Лето, жара, 40 градусов в тени. Заяц сидит под деревом и затачивает ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит волк:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит медведь:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку и несу всякий бред.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьянючий заяц и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - исчезло! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - исчезло, проблема осталась!

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. Первый:
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Ребенок спрашивает:
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди – прямо фильм ХХХ.

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...

Идет волк по лесу видит заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает: — Зачем тебе машина ты и так самый быстрый в лесу? — Садись покажу Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно: — Лиса! иди сюда Лисе интересно она подходит, засовывает головы в окно, заяц закрывает окно, выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк: — На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.