Старые анекдоты про заявление

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.

Приходит женщина в милицию и говорит.
– Я хочу написать заявление на своего мужа.
– А что он сделал? – спрашивает милиционер.
– Он назвал меня кисой…
– И что? Об этом мечтают многие женщины!
– Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...
— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."