Анекдоты про зайцева

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

- За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вобще-то я кондуктором работал.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- За что в сидел?
- Отстреливал зайцев.
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма для сотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак, бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки.
Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попадание кумулятивного снаряда....

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк. — Че, кума, так запыхалась? — Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь. — Так они ж не смогли бы ведь... — А ушки—то на что?

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

"Утомленные СЛАВОЙ" - новое реалити-шоу из Дома моды Вячеслава Зайцева

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Paul McKoy

Девушка разговаривает с парнем:
Она: -Назови меня ласкова.
Он: -Зайка.
Она:-Мало!
Он: -Стадо зайцев!

Пацан на первом свидании:
– Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев – и отдохнем, и потр*хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
– Потр*хаться я не против, а зайцев убивать не буду!

– За что в тюрьме сидел?
– Стрелял зайцев.
– За это дали срок?
– Вообще-то я кондуктором работал.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? — И сына вырастил, и дерево?

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.

— Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик мой!
— Мало.
— Толпа зайцев... моя!