Анекдоты про зайцева

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом - вырастил сына, а он дуб-дубом!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе):
- А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
- А-а-а! Говорящий мужик!

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.

"Утомленные СЛАВОЙ" - новое реалити-шоу из Дома моды Вячеслава Зайцева

Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма для сотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак, бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки.
Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попадание кумулятивного снаряда....

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? — И сына вырастил, и дерево?

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь.....
- А УШКИ-ТО НА ЧТО?

- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Девушка разговаривает с парнем:
Она: -Назови меня ласкова.
Он: -Зайка.
Она:-Мало!
Он: -Стадо зайцев!

— Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик мой!
— Мало.
— Толпа зайцев... моя!

Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую коллекцию мужского белья.....
Китт

В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.

Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

- За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вобще-то я кондуктором работал.

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

Парень знакомится с девушкой:
- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся сексом?
Девушка возмущается:
- Да как вам такое пришло в голову? Нет, зайцев я убивать не буду, но я не против секса!

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.