Анекдоты про зайчика

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что рабыня пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещe?
- Ну хорошо, котeночек!
Идeт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох уж эти падкие на дешeвую лесть рабы! . .

— Что такое вечеринка? 
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок,  сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

Мама укладывает спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
— Нет, мама, пока ещё реклама...

Укладывают спать четырёхлетнего сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: — Нет ещё, пока реклама...

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко... . Он продолжает: - ... тик. - Ты мой ё... - ... жик. - Ты мой за... (естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: - ... сранец!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!

— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
– Белочка, давай сойдемся?
– Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
– Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
– Наверное.
– Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
– Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
– Да вы оху*ли что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка....

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Парень обращается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказал?! — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Жена спрашивает мужа: — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой.

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

- Солнышко
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Приходит муж с работы и кричит:
– Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
– Я тут.
А он под нос себе ворчит:
– Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои …
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё … А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё …
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте … тоже длинненькое, но чёрненькое … так это моё. Я там это … зонтик забыл.