Анекдоты про зайку

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? — Ну... — Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Зайку бросила хозяйка. . холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет!

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка :
- Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? - Нет, зайка сегодня ничего не купил…дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл…

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Запись на асфальте перед домом: ,,ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек ,,Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? — Зайка моя. — Так ласково? — Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Некоторые злобные псы попсы до сих пор уверены, что текст "Зайка моя" идеально ложился на музыку как Глинки, так и Александрова.
Бытописатель

Жена у мужа спрашивает:
- А, правда зайцы тупые?
Муж: - Да, зайка!

Жена у мужа спрашивает:
- А, правда зайцы тупые?
Муж:
- Да, зайка!

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все. . .
Мальчик:
- Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
- Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
- Не. . . не могу.
Девочка:
- Ну, пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
- Ну, ОК, ОК. . . дашь - скажу.

— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные? — Правда, зайка моя.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

Ну раз уж на то пошло (4):
Заяц - человек :) а Зайка - твоя девушка
Кот - человек а Кошка - штука такая металлическая
Жук - человек а Жучка - что-то мелкое и гавкающее

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

В лесу волк торгует в магазине. Пришел заяц за покупкой.
Заяц: Так, продай мне 20 граммов соли!
Волк: Зайка, ты извини, но у меня нет таких точных весов. Давай я тебе соли так, на глаз насыплю...
Заяц: Чего, мне, куда? Прямо на глаз?! На конец себе насыпь, собака бешеная!!!

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Муж жене:
– Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
– А почему?
– Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.

- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться...