Новые анекдоты про здание

Новые смешные анекдоты про здание — специально для Вас собрали коллекцию из 201шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик подходит к дверям здания Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Добавить комментарий
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
Добавить комментарий
Берут интервью у Нодара Канчели. — Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? — Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
Добавить комментарий
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
Добавить комментарий
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал.
Добавить комментарий
Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.
Добавить комментарий
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Них@я себе капитошка!!
Добавить комментарий
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... — Само собой, сэр. Это психбольница.
Добавить комментарий
Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином.
Добавить комментарий
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Добавить комментарий
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!
Добавить комментарий
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам
Добавить комментарий
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.
Добавить комментарий
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
Добавить комментарий
В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
- Вы ключ забыли из замка вытащить.
- Ну и что?
- А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
- Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..
Добавить комментарий
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Добавить комментарий
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Добавить комментарий
На крыше горящего здания находятся философ, физик и математик. Пожарные прибегают к зданию, натягивают тент, а он маленький.
Философ думает: "Почему бы не случиться чуду?". Прыгает, промазал.
Физик:"Угол падения равен углу отражения, плотность тела, плотность воздуха, ускорение......" Чертить вектора сил, считает угол прыжка, прыгает, промазал.
Математик: "Если произвести правильные расчёты......" делает расчёты, прыгает...... - летит вверх.
Знак неправильно поставил!
Добавить комментарий
Армянские стоматологи организовали акцию протеста у здания правительства.
В Ереван съехалось почти все население республики.
Добавить комментарий
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Добавить комментарий
На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла .....
Добавить комментарий
Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог.... дровами, старой мебелью, бензином...
Добавить комментарий
- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам.
Добавить комментарий
- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Добавить комментарий
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
Добавить комментарий