Новые анекдоты про здание

Городская хроника:
Вечером 31 декабря в здании "Общества трезвости" г. Стограммовска для встречи Нового года собралась веселая компания непьющих и малопьющих.
Утром 11 января из здания "Общества трезвости" г. Стограммовска вывалилась веселая компания малонепьющих!

Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких масках

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фиг*чит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
– За*бись тетрис.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина
Дяди Тома, Барак Обама...

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.

Не понимаю, за что уволили Сердюкова?
Он ведь ни одного здания врагу не отдал!
Всё своим отдавал...

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
"В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.

Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
– Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

- Это что за столпотворение мигалок и охраны?
- Это медучилище по подготовке медсестсер, которые будут работать в
Северной Африке с бессмертным полковиком Каддафи, а точнее: мять яйца
Кощея в поисках иглы...
- Батюшки мои! А это тогда что за здание с вертолетной площадкой и снайперами на крыше?
- Это ваще труба: Гостиничный техникум по подготовке горничных. У них в руках - судьбы международных валютных фондов...

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

— У меня завтра - первое вскрытие. Страшно.
— Страшно — это когда ехала вчера, и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте - вывеска "Свежее Мясо".

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.