Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же?
А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
Добавить комментарий
Старые анекдоты про здоровье
Старые смешные анекдоты про здоровье — специально для Вас собрали коллекцию из 708шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Врач:
- Вы знаете, что курение вредит здоровью?
Дед:
- Я это понял на девяностом году жизни и бросил.
Доктор:
- Посидите больной, пойду, покурю.
- Вы знаете, что курение вредит здоровью?
Дед:
- Я это понял на девяностом году жизни и бросил.
Доктор:
- Посидите больной, пойду, покурю.
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваёте водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.
Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и утешает:
- Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!
- Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!
- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля - это человек!
Бьёт - значит любит. Воюет сугубо за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное - пьёт отраву за здоровье....
Бьёт - значит любит. Воюет сугубо за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное - пьёт отраву за здоровье....
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…"
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…"
- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...
Читая состав конфеты «Чупа—чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.