Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про здоровье
Короткие смешные анекдоты про здоровье — специально для Вас собрали коллекцию из 674шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
— А курить хорошо? — Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!
А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?
Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!
Хватит бухать. Займись спортом. — Медкомиссия военкомата будет пораженатвоим отменным здоровьем!
На Дне Здоровья для многих спортсменов эстафетная палочка стала причиной кишечных заболеваний!
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!
Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.
Самое обидное, когда берег здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Макдональдс, Кока-кола, Пепси, Пицца Хат, Кей Эф Си... Никак власти наконец занялись здоровьем детей?
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.
Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно. А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?
- Привет, давно не общались! Как здоровье?
- Тебе реально интересно?!
- Нуу... конечно.
- Тогда начну с анализов...
- Тебе реально интересно?!
- Нуу... конечно.
- Тогда начну с анализов...
Поздравление:
"Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть."
"Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть."