- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про землю
Короткие смешные анекдоты про землю — специально для Вас собрали коллекцию из 1176шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба,а почему земля вращается?
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
- Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
- Природа не терпит пустоты!
- Природа не терпит пустоты!
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. — Вы думаете, таки уже надо ехать?
Вовочка спрашивает: — Бабушка, а почему Земля вертится? — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
- А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!
- Ты еще скажи, что Земля круглая!
Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?
- Вчера с 12-го этажа выпал телевизор 4
D``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
D``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.
А вот фабрики он оставит себе.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вращается? — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!
Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"
Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .
Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..
Сенсационный факт в научном мире. Жизнь на Земле произошла на самом деле от несостоявшегося аборта.
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.