Анекдоты про землю

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса: — А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе? — В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Ну вот, наконец-то... А то достали эти фомы неверующие. Китайский аппарат "Чан'э" развеял все сомнения, переслав на Землю четкий снимок лунного валуна с надписью "Нил и Эдвин были здесь" на американском языке.

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".

Разговор в палате:
— Доктор, неужели все так безнадежно?
— Ну, попробуйте, например, грязевые ванны...
— А это поможет?
— Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

Муж рассказывает друзьям:
- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
- На лыжах ходили?
- Да нет, в ТЦ за покупками.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: — Ты же всегда её так ненавидел! Зять: — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- ОК.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20
ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!
Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю хеpню я тебя обpатно в пи*дy отпpавлю!!!!

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет поползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: —Что закапываешь? —Моего хомячка. —Что—то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: —Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

Британские ученые опровергли тот факт, что земля круглая. Они утверждают, что она грязная и на скрипит на зубах.

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: — Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: — Кто был первый человек на Земле? — Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,— это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот второй: — Кто была первая женщина на Земле? — О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: — Черт возьми, вот этот поставлен не слабо... И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин поехал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: — Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться — ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый.

Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу — найти разум на Земле!

То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.

Каждый ботаник знает, что от желудей, лежащих на земле, можно ждать, чего угодно, ведь они же с дуба рухнули.

После посещения Валуевым здания ООН эта организация признала
7-миллиардным человеком на Земле именно его.

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
– Я тебя люблю!
– Дурак, я твоя ж*па!