Новые анекдоты про зеркало

Присылают чукче посылку. Открыл ее и достает зеркало… Посмотрел в него и говорит:
– Ух ты! Брат приехал!
Посмотрела жена чукчи и тоже говорит:
– Смотри с бабой приехал! Да такая страшная, просто ужас…

Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

- Заходите, больной. На что жалуетесь? - На периодическое раздвоение личности, в присутствии зеркала...

Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала.....

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Утром девушка смотрится в зеркало: "Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."

Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.

Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

-Хотите увеличить свой капитал вдвое?
-Да!
-Положите его перед зеркалом!

Перед отлётом в Китай, проснувшись рано утром, он подумал:
- А ведь у меня реально есть китайские корни! Я когда утром, с бодуна, посмотрю на свою харю в зеркало, то сразу это вижу…

Автоваз начал выпуск купе! В новых купе будут не только мягкие верхние и нижние полки, но и откидной столик с открывашкой, занавесочки, одна раздвижная дверь с зеркалом, одно окно и один коврик на полу...

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Мужик жалуется другу:
- У меня постоянно в ванной зеркало потеет.
Друг:
- Ну и что, у меня тоже.
- Да, но у меня при этом жутко воняет!!!

- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...

- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни, в зеркалах не отражается.

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.