Короткие анекдоты про зеркало

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Собрался крокодил Гена на дискотеку и Чебурашка стал проситься.
- Гена! Гена! Возьми меня с собой!
- Нет Чебурашка, ты опять напьешься и материться будешь.
- Гена! Гена! Не буду.
- Ну хорошо Чебурашка, но если будешь, ударю.
На следующее утро Чебурашка просыпается, смотрит в зеркало и видит большой фигнал под глазом.
- Гена! Откуда у меня фонарь под глазом?!
- Знаешь Чебурашка, когда ты напился и назвал меня л@хом я стерпел. Когда ты об@ссал пол города с небоскреба я стерпел, но когда ты нас@ал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не стерпел.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
– Вот я самая красивая – самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
– А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит: – А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.
– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
– Я на самом деле не самая маленькая – оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек – выходит – злой как бык и орет:
– Бл*! – Кто такой Валуев?!

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
Толик Юзерский

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать

Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.

Полезные советы женщинам за рулем.
Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот.
Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос.
Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой.
Машина стоит как вкопанная - откопать.
Не работает отопитель салона - включить фен.
Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон.
Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери.
Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы.
Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.

Управление автомобилем будучи женщиной.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу....

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена... "
Его панихида состоится в пятницу.

Тут приятельница из Франции прислала...
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.