Понравилось: А всё-таки это здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про зеркало
Короткие смешные анекдоты про зеркало — специально для Вас собрали коллекцию из 681шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
Жена возле зеркала:
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"
- Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
- Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
- Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."
"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."
Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
У сугроба сломалось боковое зеркало...
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.
Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.
Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.
Мужик утром с бодуна перед зеркалом:
— Ну!
— Ну-у!!
— Ну-у-у!
Жена зовет:
— Коля, иди завтракать!
— А-а-а... Коля...
— Ну!
— Ну-у!!
— Ну-у-у!
Жена зовет:
— Коля, иди завтракать!
— А-а-а... Коля...
Она посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало. Побольше.
Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".
- Заходите, больной. На что жалуетесь? - На периодическое раздвоение личности, в присутствии зеркала...
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…