Смешные анекдоты про зеркало — специально для Вас собрали коллекцию из 680шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала. Мужу: -"Я у тебя красивая?" Муж: -"Самая красивая!" Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?" Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."
Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!
Гляну на себя в зеркало — красивый, умный, солидный человек. — Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцати метровую комнату в коммуналке — урод, тупица, никчёмное убожество!
Присылают чукче посылку. Открыл ее и достает зеркало… Посмотрел в него и говорит: – Ух ты! Брат приехал! Посмотрела жена чукчи и тоже говорит: – Смотри с бабой приехал! Да такая страшная, просто ужас…
Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это же зеркало!!!
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!! - Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья. И она обратилась к Господу: - Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом! И раздался голос свыше: - Обломайся, ты теперь летучая мышь.
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж: - Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру... Жена кокетливо: - Такая же красивая? Муж мрачно: - Нет, такая же древняя....
Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало. 1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки. Учитель: - Ты слишком неуверен в себе! 2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства. Учитель: - Ты слишком самоуверен! 3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала. Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления! PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.