Анекдоты про зеркало

У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.

Девушка утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

Две блондинки нашли зеркало. Вертят, разглядывают.
1-я - Чё-то рожа какая-то знакомая.
2-я - Дай посмотрю, дура, это же я.

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.

- Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по настоящему классного, и ударился носом об зеркало...

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?...

разговор сына и мамы!!!
- сынок я хочу поставить большое зеркало в ванне.
- мама а зачем чтобы ты в него помещалась

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.

Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал)))

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки.
И теперь нет у нее никакой библиотеки!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

Маленькая девочка спросила своего дедушку: — Дедушка, а тебя бог создал? — Да, маленькая, — ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: — А меня? — Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: — Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.