Анекдоты про зеркало

Смешные анекдоты про зеркало — специально для Вас собрали коллекцию из 663шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2
Добавить комментарий
Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: — Поднимите мне веки!, пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где—то в районе зеркала.
Добавить комментарий
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена... "
Его панихида состоится в пятницу.
Добавить комментарий
- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
Добавить комментарий
- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.
Добавить комментарий
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Добавить комментарий
Национальная настольная нидерландская игра: "порошок в зеркалах, или кто медленнее втянет". Игра не требует приложения особых интеллектуальных усилий, но зато как увлекает!
Добавить комментарий
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо…
Добавить комментарий
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Добавить комментарий
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Добавить комментарий
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
Добавить комментарий
Куда ни посмотрю - одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего... А, это зеркало.
Добавить комментарий
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Попёрло!... Попёрло!!...
Добавить комментарий
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Добавить комментарий
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...
Добавить комментарий
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало: — Кто это? Блондинка отбирает зеркало, смотрит: — Ой да это ж я….
Добавить комментарий
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Добавить комментарий
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (смотрит, любуется)
Добавить комментарий
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Добавить комментарий
У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.
Добавить комментарий
- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?
- Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?
Добавить комментарий
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Добавить комментарий
Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?
Добавить комментарий