Анекдоты про зеркало

Мужик под кайфом вылез из-под душа, стоит перед зеркалом и беседует со своим членом....
- Куда-бы я не пошел-всегда брал тебя с собой...
- Где только ты не был благодаря мне-уму непостижимо...
- Какими ласковыми словами тебя не называли только...
- С кем только тебя не знакомил...
- ... А если я попрошу тебя принести полотенце, ПАСКУДА... Принесешь?

Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают.
— Чтобы драконы ссать стеснялись?

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает:
- Барин, зачем это?
- Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
- Ой, барин, а это зачем?
- Так случаи, Степан, они разные бывают.

Я сначала хотела купить себе костюм, но, посмотрев на свою фигуру в зеркало, я решила, что мне больше подойдет пляжный халат.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое квое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

-Хотите увеличить свой капитал вдвое?
-Да!
-Положите его перед зеркалом!

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. — Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!

- Хотите увеличить капитал вдвое?
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
– Что-то у меня бритва не бреет!
Рон:
– Странно, а линолеум она резала хорошо…

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит. И говорит подруге: — Я вижу красивое лицо в зеркале. Ее подруга говорит: — Дай мне посмотреть. В ответ: — Конечно, ты все испортишь.

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ))!

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена... "
Его панихида состоится в пятницу.

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...