Анекдоты про зерно

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для закрытых помещений.

Жемчужное зерно можно найти и в навозе, но производителям навоза не стоит обольщаться.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник
Ленину.

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Слово - не воробей, в клетку - не посадишь, зерном - не накормишь, башку - не свернешь.

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы: "Даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть".
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.

- Шумят же: Аме-эрика!... Куриное мя-асо! Гормо-оны!... Куры там растут как на дрожжа-ах!... А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть покупку.
- Ну и чего?
- Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке!
- Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята?
- Нет, это я так долго обмывал.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко, у меня было еще столько идей.

Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Не дай Бог так оголодать! — со вздохом говорит грузин.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет...

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад — это салат!

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

РЕКЛАМА.
Кофе Tchibo; мы отбираем только самые лучшие зерна остальное мы привозим вам...

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят, будут.

- За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.