Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
Добавить комментарий
Анекдоты про жабу
Смешные анекдоты про жабу — специально для Вас собрали коллекцию из 102шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сыграй на опережение - задуши жабу!
Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" — подумал Иван Царевич.
Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает:
– Может, в девицу опять превратишь? С молодой то женой интересней.
– Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.
– Может, в девицу опять превратишь? С молодой то женой интересней.
– Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...
Поцеловал Иван-Царевич лягушку и обернулась она Еленой Прекрасной.....
Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.....
Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.....
Дайвинг это для тех у кого есть деньги, остальным жаба-дайвинг.
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из « Дюймовочки», про то, что
« поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
« поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Девушка:
– Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
– Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
– Ква-ква!
– Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
– Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
– Ква-ква!
Самое опасное животное на планете — это жаба.
Она душит больше половины населения.
Она душит больше половины населения.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
— Женись на мне. — Но ты же жаба. — Но мы же в сказке! — Но ты же реально жаба!
Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
Окончательный диагноз Березовского - жаба задушила...
Иван-царевич, втайне от Царевны-лягушки, ходил по жабам.
Если царевна - лягушка, то царица точно будет жабой!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Сидят две жабы на кочке, ну одна вдруг и говорит:"Слышь Семеновна, чуешь запах любви?" а другая ей отвечает:"Дура, это я пернула!!!!!"
Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: — Карась, ты чего тут делаешь? — Рыбаков жду! — Ты чего, офонарел, жить надоело? — Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.