Короткие анекдоты про жалость

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

– Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
– А что он тебе говорил?
– Ты жирная! Борщ г*вно! Я с тобой из жалости!

— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Можно. Только все равно ср*ть он будет на том свете.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

– Назови свои положительные и отрицательные стороны.
– Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь, важны только мои желания; плевал на моральные нормы.
– А положительные?
– Это и есть мои положительные качества.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги...
Банкир в ответ говорит:
- Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит!
Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:
- Вот этот! - и указывает на левый глаз.
Банкир, удивленно:
- Как ты догадался?!
Бизнесмен в ответ:
- А я в нем заметил капельку жалости!!!