Старые анекдоты про желание

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдет!

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: — Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон". — Хорошо. Вам какого года? — 2050—го.

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.

Мы не врем девушкам. — А ты точно не будешь ко мне приставать? — Ну за кого ты меня принимаешь! Как правило, она не принимает меня за здорового мужчину с нормальными потребностями и желаниями.

Еврей поймал золотую рыбку.Рыбка взмолилась:-отпусти меня и я исполню три твоих желания!Еврей ответил-хорошо! Первое желание:-хочу машину! Рраз и появилась машина! Второе желание:-хочу много-много денег! Рраз и появилось столько денег что не сосчитать! Третье желание:-хочу быть героем СССР! Ни машины- ни денег- окоп, одна граната и пять немецких "тигров".

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. — Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое—нибудь иное решение? — предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. — Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения..

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
– Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
– Милая, помни – желания только три. Ни больше, ни меньше.
– Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу – раз, шубкуколечкоприческусапожки – два, мужакрасивоголюбимогодоброго – три!

Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Петя Карасёв был жутким брехуном, как-то пошпилил с друзьями в карты на желания и разок проиграл.
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
И надо-же было такому случиться, что уже к вечеру, Петя стал безработным, обрёл статус холостяка и что самое страшное - стал всеми проклятый и покинутый инвалид 1-й группы, лежащий в реанимации травматологии....

Замахнувшись бутылкой над головой Холтоффа, Штирлиц почувствовал непреодолимое желание спать. — Он засыпал, но знал, что через пол—часа проснется и добьет Холтоффа.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!