Старые анекдоты про желание

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания?
- Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

- Превед, што делоиш? ))
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем.

Я хочу за тебя замуж...но я понимаю...что одного моего желания мало...поэтому я взяла пистолет...

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что - нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое

- Доктор, что со мной? Последнее время я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Поймал старик золотую рыбку. И взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня в синее море и я выполню твое желание!
Старик:
- (с радостью) O Зашибись!
И зашиблась бедная золотая рыбка.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

- Доктор,что со мной?...последнее время, я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!..

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!

Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".