Старые анекдоты про желание

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

Глупость заразительна не сама по себе, а по желанию заражающихся.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Чем сильнее бес бьет в ребро, тем меньше желание давать ему сдачи.

Поймал как-то олигарх золотую рыбку и говорит ей: - Маленькая ты, хиленькая какая-то, отпущу-ка я тебя!
- А 3 желания?
- Ну ладно, давай загадывай!

Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

– Ну и нахр*на вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы прид*рки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
– Иван Николаевич, выпившие были…
– Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
– Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
– Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.

Еврей выловил золотую рыбку. – Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания. – Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…

Смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания

Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн. — Чего хочешь? — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе! — Это очень сложно,— заныл джинн. — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание? — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин. — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой: — Двухполосное или четырёхполосное?

Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

Узнав, что золотая рыбка может исполнять желания, старик и не подумал отпускать ее  в море. Он принес рыбку домой и бросил в бочку с водой со словами: "Будешь, селедка, жить здесь, пока 333 желания не выполнишь".

Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол.
- Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь?
- Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!!
- Вот таки прям любое-любое???
- Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!!
- Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!!

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

В наследство он получил только желание получать наследство.

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...