Новые анекдоты про жену

Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала...

лучший подарок на 23-е февраля.. жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения...

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

И не возжелай жену ближнего своего.
Имей ее без желания, но регулярно - это твой долг перед ближним и женой его.

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот только они уже были оформлены на его жену.

Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...

Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена...

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

— Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...
— Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
– Да пока еще не решил, дорогая, – отвечает муж. – Вот цветы уже купил.
Жена:
– А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
– Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля…
Жена:
– Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Муж привел впервые свою жену на банкет со сослуживцами. Жена спрашивает:
– Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в желтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
– А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша – лучше всех!

Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно, медовый) спрашивают у этого мужика:
- Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
- Почему???
- Оказалась грубой китайской подделкой.

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
– Кофе, сэр.
– Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
– Коньяк, сэр.
– Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин – он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно, " – говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
– Моя жена Натали, сэр.
– Ноу.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...