Старые анекдоты про жену

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился! — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

Муж ссорится с женой:
- Хватит мне указывать, вот сейчас пойду в бар, буду пить пиво, сниму девочку, вернусь домой пьяный и поздно! И угадай, кто с меня будет обувь снимать?
- Патологоанатом!

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: — А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился – давай, прыгай!

- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

- Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Муж:
- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас!
Жена хотела что-то сказать, но промолчала.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

Жена мужу: — Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем? — Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

– Сосед, что за праздник был у вас вчера?
– Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия…

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, a к холодильнику мaгнитом прикрепленa дискетa и зaпискa: “Милый, вот твоя дискетa с вaжными документaми, что ты вчерa весь вечер искaл”.

Муж спрашивает жену:
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!

Муж ночью будит жену:
- Ты представляешь, свет в туалете сам включается, когда заходишь, и выключается, когда выходишь из него!
- Блин, скотина пьяная! Ты опять сходил в холодильник!