Старые анекдоты про жену

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке. — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок. — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме. — Так даем сто, как? — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Радостный муж прибегает домой. Взволновано: — О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! Жена со слезами: — Какое счастье... У нас такое горе! Муж не слушая: — Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион! Жена: — Ну ты че, беда такая... А ты... — Ну какая беда, о чем ты?! — Дорогой, у меня мама умерла... Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: — Во прет—та, во прет!

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: — Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох! — Дак, таки уже.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

— Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! — Да—да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет…

— От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг!

Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Один приятель рассказывает другому: — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! — Это как? — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?

Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»

Жена на смертном ложе: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

— Ты где была? — спрашивает муж жену. — У подруги. Не веришь — позвони и спроси. Муж звонит подруге. — Моя у тебя была? — Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Попались.
— Кто звонил?
— Твоя жена

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит. — А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?! — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего!

Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.