Старые анекдоты про жену

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Два друга разговаривают: — Моя жена была шл*хой в прошлой жизни. — Откуда ты знаешь? — А я ее вчера зарезал.

Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели"

— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Дедушка Мороз, ты есть на самом деле или нет, мама говорит, что есть, а жена смеется.

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда.
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда.
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
- Так вы квиты?!
- Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

— Что общего у мужа и жены? — Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.

Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда'
- Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'

После девяти лет совместной жизни, слова жены: "Я нервная психичка, и меня это бесит...", не кажутся смешными...

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Звоню. Спрашиваю: — Это ты, любимая? — Нет, это я, — отвечает жена.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: — Ой, только не надо делать из этого трагедию!

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начнет вас раздражать.

- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
- Дорогая, честное слово...!
- Да ладно тебе, это я её погладила!

Стоят два чукчи на берегу реки:
- Смотри, железная лодка плывёт.
- Корабль, однако, называется.
- Смотри, с железной лодки выходят бородатые мужики.
- Геологи, однако, называется.
- Смотри, мужики к нам идут, пить будут, гулять будут, твою жену иметь будут!
- Экспедиция, однако, называется!

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
– Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
– Давно развелась, киска?

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так ... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.
- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
- Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".

Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".