Старые анекдоты про жену

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

На приёме у ceксопатолога:
— Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
— Так и это тоже два раза!

Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит: — Все—то ты в трудах, моя пчелка. — Жри, мой трутень, жри.

Муж:
- Сегодня приду домой очень поздно.
Жена:
- Я твердо могу на это рассчитывать ?

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его
сковородкой по голове.
- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

Правильно говорить, что муж - не толстый, а горизонтально ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой—то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: — Дорогая, горизонт чист?

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: — Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. — Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Жена — мужу: — Почему ты со мной никогда не поговоришь? — По трансцендентным причинам. — Каким—каким?!... — Вот потому и не поговорю!

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет. — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.