— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про жену
Короткие смешные анекдоты про жену — специально для Вас собрали коллекцию из 13509шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить...
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.
Так моя мама сказала.
- Кацо! Можно ли обременять жену заботами?
- За ботами нельзя, можно за шкафом.
- За ботами нельзя, можно за шкафом.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Хаим,а как фамилия твоей жены? — Айсберг. — Так это с нее сняли 40 челюскинцев?
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
- Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Муж спрашивает жену:
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама;
- привела жена.
- привела мама;
- привела жена.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
- привела мама
- привела жена
- Вчера я распрощался со своим автомобилем!
- Угнали?
- Нет, жена права получила!
- Угнали?
- Нет, жена права получила!
Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...
- Сосед, говорят твоя жена лучше всех делает минет.
- Кто говорит?
- Все говорят!
- Кто говорит?
- Все говорят!
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
– Алло, это дурдом?
– Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.
– Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.