У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про жену
Короткие смешные анекдоты про жену — специально для Вас собрали коллекцию из 13509шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща...
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.
- И чего?
- Мужика хорошего.
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :
Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока не от меня не ушла жена.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
Сидят как—то моя будущая жена, бог и здравый смысл на диване. И не существуют.
Жена одела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко за*бала, а так – ничего.
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко за*бала, а так – ничего.
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Несчастный случай произошел на фестивале пива, когда в гараж наведалась жена.
— Слушай, у тебя жена честная? — Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Муж:
- Сегодня приду домой очень поздно.
Жена:
- Я твердо могу на это рассчитывать ?
- Сегодня приду домой очень поздно.
Жена:
- Я твердо могу на это рассчитывать ?
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.
— И чего?
— Мужика хорошего.
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
– Жена трусами заняла весь балкон!
– Что, так много трусов?
– (с тоской в голосе) Одни...
– Что, так много трусов?
– (с тоской в голосе) Одни...
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Ну что же, куплю ей бигуди!
Ну что же, куплю ей бигуди!
Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.