Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про жену
Короткие смешные анекдоты про жену — специально для Вас собрали коллекцию из 13509шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до визга циркулярки…
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
- Жена, я тебя хочу!
- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
Порою хочется всё бросить,
Уйти туда, где тишина,
Но снова в туалет стучится...
...жена
Уйти туда, где тишина,
Но снова в туалет стучится...
...жена
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда же я знаю!
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда же я знаю!
Если моя жена разбила чашку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из жопы.
Прихожу домой, а в ванной страус.
— Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает
— Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает
Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе?
Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
Вопрос: Вы видели жену Стиви Уандера?
Нет? Ничего страшного. Он тоже ее не видел.
Нет? Ничего страшного. Он тоже ее не видел.
— Давай выпьем по соточке! — Не могу! Язва! — Болеешь, что ли? — Да нет! Жена, язва, унюхает!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
Жена кричит на мужа: — Скотина, мой за собой посуду! — Не могу! — Почему? — Копыта мешают!
Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.
Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...
Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница.