Анекдоты про жену

— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? — Да, так оно и было? — И ее родители гнались за вами? — Гнались. — И не догнали? — Догнали. — И чем же все это кончилось? — Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

Заповедь правильного мужа: — У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

На церемонии бракосочетания молодая жена надевает на палец мужа обручальное кольцо и говорит:
- Ну что дорогой, не жмет ошейник?

— Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер, — Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. — Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

– Жена, а что делает Дед Мороз у нас в шкафу?
– Дорогой, он исполняет мои желания!

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про твою жену.

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
– Дорогой, что случилось?
– Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
– Тоже мне, падишах нашелся!
– Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!

Муж звонит домой. Трубку берет служанка.
Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-нибудь собирается вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

Жена:
– Мне нужны внимание и уход!
Муж:
– Внимание! Я ухожу.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
- Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
- Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит: — Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин! Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки? — Патологоанатомом!

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай пожалуйста щуку, килограмм картошки, булку хлеба и литр молока.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

- Всё я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у её сестры ночевал я!

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.