Новые анекдоты про женщину

Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?

Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Если с Джулии Робертс смыть краску и набить морду, она будет обычной русской женщиной.

Мужчины не понимают женщин, и поэтому, на всякий случай, соглашаются с ними; женщины понимают мужчин, и как раз поэтому не торопятся с ними соглашаться

Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
- Да ну?!! А кто она?
- Моя жена!

Женщину не так просто надуть. Если, конечно, она не резиновая.

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Сегодня в автобусе видел дурно одетую женщину: майка Versace, туфли Dior

В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.

Трудно быть мужем женщины-собаковода: все время кажется, что она дрессирует тебя, как одного из своих питомцев.

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
– Права…
Женщина:
– Я всегда права!

Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.