Старые анекдоты про женщину

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...

— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме… — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: — Дааааааа, какая гуманная нация.

Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

В маршрутке мужик говорит водителю: — Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: — Вам у задних лап остановить или у передних?

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго… Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с этой.

Вождь индейцев поучает своего сына: — Сын мой, если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе: — Делай со мной, что хочешь!, то не спеши снимать с нее скальп...

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

Женщина бывает молодой, потом еще молодой и наконец уже молодой.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из—за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. — Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

Один приятель спрашивает другого: — Ты когда—нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. — Ага, рассказывай сказки! — Да я по себе знаю!

— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. — Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. — Причем внешне они часто ничем не отличаются.

— У тебя есть идеал женщины? — Был... — Почему «был»? Он, что умер? — Хуже — я на нем женился...

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…

Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.