Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Добавить комментарий
Анекдоты про женщину
Смешные анекдоты про женщину — специально для Вас собрали коллекцию из 10211шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
Она за ним прячется...
Вопрос:
– Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
– Здороваются!
– Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
– Здороваются!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
- Ни хрена, перезимуем...
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".
Полная женщина жалуется своей подруге:
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни, хотя бы, как выглядит кит…
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни, хотя бы, как выглядит кит…
Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Mr.Big Snake
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Mr.Big Snake
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
Сидела женщина… Скучала…
Самое большое заблуждение женщин - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.
Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.
- По разному, например, замолчать.
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
– Уже советовались. Семнадцать – "за", один воздержался.
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
– Уже советовались. Семнадцать – "за", один воздержался.
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!
Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались
И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
Лелик.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
Лелик.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!
Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета.
Чтобы прочувствовать женскую логику, не надо ставить себя на место женщины, лучше положить ее на свое.