Когда женщины наконец уронят мартовскую 8 плашмя - наступит бесконечный матриархат.
Добавить комментарий
Анекдоты про женщину
Смешные анекдоты про женщину — специально для Вас собрали коллекцию из 10211шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.
Изя прослушал юбилейный концерт А. Пугачевой и покачал головой сокрушенно-одобрительно:
- Голос она потеряла, но смогла сохранить самое ценное, что только может иметь женщина. Она сохранила свою фигуру!
- Голос она потеряла, но смогла сохранить самое ценное, что только может иметь женщина. Она сохранила свою фигуру!
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина ...
- А вы проверили?
- Можно Вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, долго ...
- Ну уж как-нибудь!
- Как-нибудь и муж сумеет!
- А вы уверены?
- Женщина ...
- А вы проверили?
- Можно Вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, долго ...
- Ну уж как-нибудь!
- Как-нибудь и муж сумеет!
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
- Легче уговорить кошку вернуться.
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
– А сколько у вас было мужчин?
– Да четыре или пять.
– Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
– Ой… и не говорите, не задалась неделя.
– Да четыре или пять.
– Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
– Ой… и не говорите, не задалась неделя.
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщине—водителю. — Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.
Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.