Анекдоты про Женю с картинками

Муж на кухне моет посуду и говорит жене: — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?

Чем ближе 8 Марта, тем тревожнее – что подарить жене? Друг поделился, как он решает эту проблему. Надо просто уяснить, что все подарки для женщин делятся на два вида:
– "Ей такое не нравится" и "наф*г оно ей"?

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

- Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
- Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину...

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой—никакой, а сюрприз.

- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое, ведь стопудово что-то нароет!!!

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься...

— Что—то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Утро. 8 марта. Муж – жене:
– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
– Hy, дорогой, я бы хотела что–то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
– Ага! Мыло!

- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

– Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
– Да, я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8—е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.